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最近，在社交平台上出现了一个很有意思的热搜："废话越多的人越幸福"，评论区里很多网友对此产生了强烈的共鸣：

看到没！说谁整天太吵了呢！

那我可太幸福了，整天小嘴巴巴没停过 ~

怪不得我老是不开心呢，是因为没人跟我说废话啊。

图源：某社交平台

在心理学中，废话其实有个比较正式的名字，叫做 Small talk，可以翻译成闲聊，指的是一种在社交场合中非正式、日常性的语言互动，其核心目的是为了维系人际关系，话题多为天气、近况和琐事等，所以通常不会包含实质性的内容。 [ 1 ]

通常我们都会认为，废话似乎就是没啥用的话，聊天的时候还是少说为好。但是，心理学发现，废话其实是社交中必不可少的一部分，而且它对于我们日常的幸福感有着很重要的影响。

今天，我们就来聊一聊废话背后的幸福心理学。

我们为什么需要废话？

语言学家韩礼德（Halliday）提出，人与人之间的沟通聊天除了交流信息以外，还包含着各种社会和情感意义，总结起来可以认为有以下三种核心功能： [ 1 ]

· 概念功能（Ideational Function）：用于表达事实、经验和观点，是语言中最直接表达意义的功能，比如"我今天要开会"、"这个天气看起来要下雨"。

· 人际功能（Interpersonal Function）：主要目的不是为了传达信息本身，而是为了建立和维护人际关系，比如"你最近好吗"、"你今天穿得真好看呀"。

· 文本功能（Textual Function）：呈现信息组织和结构的功能，让说话者的信息条理清晰，更好理解，比如"首先我们做个简单介绍，再进入主题"、"关于你刚才提到的几点，我有一些补充"。

而闲聊其实就是充分发挥了语言交流的人际功能，不需要认真地说一些大事，也不用表达立场或观点，而是在传达一种"我想要与你建立或保持社交关系"的意愿。

有心理学家将人际关系比喻成一台机器，通常来说，如果正在运作的一台机器没有坏的话，肯定是会嗡嗡作响的，而人际关系也是如此，如果双方的关系是正常的，那也一定会需要这些没啥用但是嗡嗡作响的"废话"。

所以，当身边有人总在你耳边叽叽喳喳个不停，请不要嫌弃 Ta，Ta 其实只是在用这种方式来跟你增进感情而已。

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多说废话真的能更快乐吗？

心理学家鲍迈斯特和利里提出的归属感假说（Belongingness Hypothesis）认为，归属感是人类的一种基本需求和动机，人们渴望形成和维持稳定、积极的人际关系，从而保持心理健康和积极情绪。 [ 2 ] 这种动机主要包括两个方面：

· 人们需要与少数几个人保持频繁和积极的社交互动；

· 这些互动必须发生在长期稳定的关系之中。

也就是说，为了满足归属感的需求，我们都需要经常与那些跟自己有着强关系（Strong ties）的人保持社交联系，比如亲人、伴侣和朋友等。而闲聊就是一种很重要的保持社交互动的方式，通过一些没什么重要内容但是很轻松的话题，既能在对方面前刷刷亲密度，又能带来归属感上的满足。这其实就是闲聊天会带来快乐的根本原因。

既然有强关系，那就意味着也有弱关系（Weak ties），指的是那些联系不频繁、情感联系较弱的关系，比如同事、邻居或偶有接触的人等。那么，跟这些不太熟或者陌生的人闲聊也能变快乐吗？

心理学家桑德斯特罗姆和邓恩为此设计了一个很有趣的实验，他们在咖啡店外随机招募了 60 名路人，并随机分为两组，两组路人都需要进咖啡店买一杯咖啡。不同的是，其中一组需要与收银员简单闲聊一会儿，而另一组则必须尽量避免不必要的交谈。

结果发现，闲聊组的人在事后报告了更强的归属感和更积极的情绪。这就说明了，即使是与那些不太熟的人闲聊，也能让我们变得更开心。 [ 3 ]

不仅如此，一项针对 100 名职场员工的研究表明，在上班的时候经常与同事闲聊，能够显著地提升积极情绪，而且下班后的幸福感也更高。 [ 4 ]

所以，非常建议大家经常和伴侣、朋友和同事（甚至是小区里的大爷大妈也可以）闲聊一会儿，虽然聊的可能都是一些无关紧要的废话，但是真的能让我们变快乐！

深度交流，也不可缺少！

虽然闲聊很重要，也很快乐，但这终归只是一种浅层的社交，带来的快乐和情感联系也很难是长久的。所以，相对于 Small talk，我们也同样需要实质性对话（Substantive conversation），或者叫做深度交流，指的是一种有实质性内容的对话，更强调内容的意义性，相互的分享与共鸣。

在一篇发表于《心理科学》的研究中，研究者让 74 名本科生佩戴了 4 天的电子录音器，收集了 2 万多段清醒状态下的对话记录，这种录音器几乎看不见，所以不影响他们的日常生活。

研究者通过对这些对话的社交属性进行分析发现，那些最快乐的参与者与他人发生深度交流的比例达到了 45.9%，是那些最不快乐的人（21.8%）的两倍，而闲聊次数则只是他们的大约 1/3（10.2% vs. 28.3%）。 [ 5 ]

这些结果并不是说明闲聊不快乐，因为这里的快乐程度只是相对而言的。最重要的是，说明真正持久的快乐和幸福，应该更多地来自于我们与他人的深度交流。

可能大家听到深度交流，就觉得很困难，感觉是要聊一些很深的话题。但其实这一点都不复杂，深度交流可以是开开玩笑，聊聊最近发生的事情，真心地夸夸别人，也可以是聊聊双方对某个社会热点话题的看法，甚至只是倾听和接纳别人的观点也算一次深度交流。

而且，具体聊什么内容也没有那么重要，更重要的是我们有意识地和对方进行这样的深度对话，哪怕只有一次，也能明显地缓解最近的压力，提升幸福感。

怎么成为一个很会聊天的人？

心理学家通过一项对通勤人士的实验研究发现，虽然很多人内心都知道跟别人多聊聊天会更开心，但还是会张不开嘴和别人主动聊天，尤其是要跟不熟悉的人说话时，很多人心里都会担心：

"我这样说会不会太尬了？"

"万一 Ta 不理我咋办？"

"别人会不会觉得我太多话？"

但实际上，当这些人被要求在通勤的过程中与车上的乘客聊天之后，会发现他们所担心的这些障碍往往是不存在的，而且相对于在通勤过程中一言不发的人来说，在通勤路上聊天的人的愉悦感明显会高出不少。 [ 6 ]

图源：参考文献 [ 6 ]

所以，成为一个很会聊天的人，首先就是要克服自己对于主动聊天的担忧，我们可以带着一种开放性的试验态度，用两三次主动的聊天来测试一下自己的这种担忧是不是真实存在的。

其次，对于那些不知道该聊啥的人来说，也可以用一些简单轻松的闲聊技巧，帮助我们在与别人畅聊的时候，不太容易陷入沉默或尴尬：

· 多用开放式问题：封闭式问题一般只允许别人回答是或否，就会给人一种"人口调查"的感觉，很难让人有聊天的欲望。而开放式的提问则不是为了获取信息，而是一种邀请对方与自己聊天，例如"你最近在忙些什么？""有什么好吃的外卖推荐吗？""你的手机壳好好看啊，在哪儿买的呀？

· 适当自我分享：很多人怕尬聊的原因之一就是不知道该怎么接别人话，其实有一个万能又简单的公式，就是真诚回应 + 自我分享，比如别人说"今天有点热"，我们就可以回"是啊，我今天一路过来都湿透了"；别人聊到了猫，即使自己没有猫，也可以表达对猫的喜爱："我也好喜欢猫啊，你觉得第一次养什么猫好啊？"

· 学会转换话题：闲聊过程中难免会遇到确实没法接话，或者冷场的情况，这时候我们只需要自然地提起另一个聊天的话题就可以了，比如"刚刚你说的那个让我想到 ...... ""对了，我突然想起来一件很有意思的事情 ...... "

总之，无论是一些没啥营养的"废话"，还是深度的沟通交流，只要是真诚地在和别人对话，其实都是能给我们带来快乐的。

所以，看完这篇文章，当你以后觉得心情不太好，或者犹豫要不要跟别人主动说话时，就请勇敢地去聊吧！如果还有人嫌弃你老是叽叽喳喳的，那就转发这篇文章给 Ta！

参考文献

[ 1 ] Coupland, J. ( 2003 ) . Small talk: Social functions. Research on language and social interaction, 36 ( 1 ) , 1-6.

[ 2 ] Baumeister, R. F., & Leary, M. R. ( 2017 ) . The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Interpersonal development, 57-89.

[ 3 ] Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. ( 2014 ) . Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40 ( 7 ) , 910-922.

[ 4 ] Methot, J. R., Rosado-Solomon, E. H., Downes, P. E., & Gabriel, A. S. ( 2021 ) . Office chitchat as a social ritual: The uplifting yet distracting effects of daily small talk at work. Academy of Management Journal, 64 ( 5 ) , 1445-1471.

[ 5 ] Mehl, M. R., Vazire, S., Holleran, S. E., & Clark, C. S. ( 2010 ) . Eavesdropping on happiness: Well-being is related to having less small talk and more substantive conversations. Psychological science, 21 ( 4 ) , 539-541.

[ 6 ] Schroeder, J., Lyons, D., & Epley, N. ( 2022 ) . Hello, stranger? Pleasant conversations are preceded by concerns about starting one. Journal of Experimental Psychology: General, 151 ( 5 ) , 1141.

策划制作

作者丨 ACC 心理科普

审核丨樊春雷中国科学院心理研究所副研究员中国心理学会会员

策划丨张一诺

责编丨张一诺

审校丨徐来、张林林